A primera vista, leyendo el título, uno podría pensar que voy a hablar sobre compañías de telefonía móvil, pero no es el caso. No, no es el caso. Hoy voy a hablar sobre fútbol, porque soy español y ayer la selección española, apodada La Roja, seguramente porque los jugadores compartirán su sueldos con todos los demás españoles nada más lleguen de Sudáfrica; venció 1-0 a Alemania y se clasificó para la final del Mundial. Asombroso, si hace seis años alguien hubiese dicho que España ganaría la Eurocopa y llegaría a la final del Mundial, creo que me habría reído de él. Escéptico que es uno, oye.
En fin, el caso es que este Mundial —en realidad, todo esto empezó en la Eurocopa de hace dos años— tuvo una serie de cosas que me desagradaron desde el principio. No voy a hablar del piscinismo que es propio de todos los jugadores de fútbol —asco—, de que se siga arbitrando de modo subjetivo y comprable, humano, para que las selecciones grandes y que mueven dinero sigan siendo siempre favorecidas —asco, Argentina, no digo nada...— ni de que al ruido habitual de la ciudad se uniese el de esa trompeta del apocalipsis llamada vuvuzela —que suena incluso más alta que la mierda que llevan aquí a los partidos. Horrible, oigan —. No, hoy voy a hablar sobre peculiaridades españolas aunque supongo que cada país tendrá las suyas.
El caso, empezaré por un hecho peculiar que se da, al menos, en Galicia. No sé en otras comunidades pues nunca he vivido fuera de la tierra de la lluvia, las playas heladas y las mujeres hermosas. Sí, lo tengo muy claro, no hay mujer más hermosa que la gallega —no en España, al menos—. Aquí parece que hay cierto orgullo en declararse no-español, como si eso significase algo o como si lo hiciese real. La típica ensoñación nacionalista, gilipolleces, por supuesto. Aquí, para bien de unos, mal de otros e indiferencia del resto, somos españoles y nuestra selección es La Comuni... La Roja, digo. El caso es que, por arte de magia, de la noche a la mañana, las calles de Vigo se pueblan de banderas de España, la gente sale a la calle con camisetas de la selección, con banderas, con capas con la bandera, con la bandera pintada en la cara... ¡asombroso! ¡Si ayer muchos de ellos habrían dicho facha con asco a alguien que mostrase el más mínimo patriotismo! Esa hipocresía completa y absoluta fue lo primero que me dio asco del mundial (y anteriormente de la eurocopa). Para situarme y que valoréis mi postura desde sus premisas, yo me considero español, y me considero gallego y me considero vigués. Todo al mismo nivel, sí, más o menos me la sopla un mundo. Soy terráqueo, europeo, español, gallego y vigués, nombrecitos que, en realidad, me importan bastante poco; salvo el de Europa. Me considero relativamente europeísta. El Viejo Mundo mola.
Esto, por sí, ya me da bastante lástima. Pero es que no se queda ahí. No, qué va. Seguimos por la crisis. España está en crisis, el país no mueve un duro pero entonces no sé cuántos aficionados, y no precisamente ricos, se van a Sudáfrica gastando un par de milloncejos de las antiguas pesetas y un gran número se compran una camiseta de más de 60 euros. Pues nada. Nunca entenderé como NADIE puede gastarse esa pasta en un trozo de tela que aunque cómodo y fresco, no deja de ser una puta camiseta. Durante la Eurocopa, creo que fue, en realidad ya no estoy seguro, compré un par de paquetes de
Doowap porque nos reuníamos varios y cada uno llevaba una serie de cosas para comer y beber y me tocó una camiseta de España en uno de los paquetes. Ese es un buen precio por una camiseta de la selección, en torno a dos euros y con bollos con chocolate de regalo.
Y bueno, ya llevamos gran parte, pero no he terminado; porque mi gran motivo de asco... ¡es otro! La gente celebrando la victoria de sus equipos merecía un par de tiros en las gónadas. Uno por órgano. Y que el que tiene la pistola grite "gooool" después de cada testículo u ovario reventado. En general, podría decir que odio que después de una victoria la gente salga A HACER RUIDO Y TOCAR LAS PELOTAS AL PERSONAL. Hay gente que trabaja, hay gente que madruga y ellos allí, pitando alocados por la calle y gritando porque once tíos que nunca moverán un dedo por ellos están dándose a la buena vida y echando una pachanga en Sudáfrica. Genial. Sencillamente genial. Este tema toca fondo y mi asco alcanza la estratosfera cuando estos subnormales prepago (que sólo son así de gilipollas cuando recargan el saldo de su anormalidad —cuando llega el mundial, la eurocopa o la final de la champions— y el resto del tiempo casi pasan por personas) se acercan pitando a los hospitales. Con un par, vaya. Con un tremendo par. Gilipollez o hijoputismo, no estoy seguro.
Por supuesto, no puedo evitar hacer una mención a los tremendamente gilipollas que queman contenedores, rompen cristales y demás. ¡Bravo, chicos! Espero que os den un diploma en el que ponga claramente que tenéis una tremenda tara mental y que vuestra estirpe debiera ser erradicada para evitar males mayores al mundo.
De verdad, qué puto asco.
¿Fin? No. Por supuesto que no. Cómo dejar de resaltar que mientras España gana partidos, la masa aborregada se sumerge en la magia del futbol ignorando todo lo demás. Y es que las noticias sobre política desde que empezó el mundial son, sencillamente, vergonzosas, y no sólo en España. Y mientras miles de personas salen a mostrar lo que sienten por la selección, esas noticias pasan medio desapercibidas entre cantos e himnos. Genial, sencillamente genial.
Ahora sí, he terminado. Creo que ya he dejado de vomitar. Hasta el domingo.
Al menos los que son gilipollas de contrato, lo son siempre; pero lo de ser gilipollas de prepago, es hacerlo, casi, con alevosía.
